空想盲从

前天莫名其妙就开始搜索《摇啊摇摇到外婆桥》这个童谣怎么唱，循着旧时的曲调也慢慢哼唱，

“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥，外婆叫我好宝宝，一只馒头一块糕”

很小的时候，小到觉得当大家在谈论父母的父母时，只说爷爷奶奶，因而认为爷爷奶奶就比外公外婆重要许多，因此从小在外婆身边长大的我，固执的不肯叫她外婆，而总说“内婆”， 而后学会了上海话称呼奶奶的方式，便改口叫她“恩那”，便再也没有变过。

和外婆在乡下住的一年时间是我至今最难以忘记的日子。那时我们和外公一起住在他的工厂宿舍里，小小十平的房间，却因为有整栋楼的楼梯和阳台而觉得宽敞无比。我还记得工厂每天冲床发出削金属材料的噪声，还有每天上午和外公去取在大蒸房里的铁皮盒饭，那是清早放进去的。我还记得每天晚上在楼道里三个人躺在椅子上数星星看月亮，还有青蛙癞蛤蟆的鸣叫，工厂里的池塘旁边的花园是我的神秘花园。我记得镇上的牛肉粉丝，还有吃一个就能饱的水蜜桃。我的第一个可爱多是你给我买的，我的第一份烤串是你为我买的，你拉我进了肯德基……

可爱单纯的外婆，希望一切好的我都能享受到，眼里就真的只有我，我是她的全部，也是她的依靠。

逐渐长大，心理的变化充斥青春期的不安，让我再也不是那个听外婆话的好孩子。每每想到自己的顶撞和嘲讽意味的话，心里总不是滋味，我生来就是亏欠她的，她为我付出的太多太多，那是常人无法明白的。不管谁，也许是爸爸妈妈，有时会谈到外婆的算计，我不能听，因为我只看到了外婆的爱我，其他的，何必计较那么多呢。我会孝顺您，听您的话的。

今天接到妈妈电话，说让我打个电话给外婆祝她生日快乐。才想起来是阴历十月十二，有些惭愧地打了电话，那边传来一贯的麻将声音，她很开心。

“你以后不要忘了外婆哦…

…永远不会”

恩那，生日快乐。

想不起的那些曾经

也会在某个夜晚

当雨下个不停

当风吹个不止

袭来

侵占

吞没

我跟谁说起过的年华

没人记得那些没有眼泪的心伤

你告诉过我的点滴

我忘得一干二净

我有过的那些期待

无人问津

　　早晨六点半兴冲冲起床，吃了饭就往地铁站奔。

　　在这个点儿挤地铁需要果断的决断和厚脸皮。在我被人推挤到已经是挤满人的车厢里，衣服揉得乱七八糟，几乎变成壁画的情况下，接着是在到站后被聒噪的人群向外挤出车厢，手背被车门刮伤后，我突然觉得首都人民其实挺不容易的，在我家乡打的二十块钱整个城市绕个遍都有余，可麻雀虽小，五脏俱全，市民生活优哉游哉，也不觉得差些什么。

    去兼职的地方，是一家成员人数不过十的小公司。设施简陋，冷冷清清。不过对于第一“工作”的我来说，着实新鲜感十足，即使加班一个小时，晚上七点才下班，也不会抱怨。由于只做一天，因此没有乏味，也许每天都重复一样的事情，终有一天会撑不下去。

    撇开兼职和我的“工伤”不说，最令人兴奋的发现是，会去逛秀水街的人，大部分是外国游客（每两三个游客旁还跟着一个翻译），各国各种肤色，操着南腔北调，叽里咕噜。据公司的某位人士透露，曾经他在秀水买的一个公文包，买家开价一千五，最后成交价一百五。可以约莫估计，外国人看来冠冕堂皇，也不过三六九等，重点是，这些逛便宜货摊的外国买主们，外表均光鲜靓丽，实际是相当抠门，挑东拣西。

    回校途中，在秀水商场旁地下道口，有一群人，包括两个黑人，想也知道是使馆的人，跟着一个陪同翻译。向一位手里兜着一大挂一眼就能知道是假手表的大娘级人物讨价还价，逼得那大娘直说“这个价不能再低了不能再低了”。我与他们擦身而过的时候心里无数次鄙视了这帮“节俭”的大使参赞们。让人感觉我们国家只有便宜货才有足够的吸引力让他们驻足一样。真不是东西。

    回来的路上，经过的人行道旁，栽种高大行道树形成了一条狭窄的小路，一只小狗蹲在路口，左顾右盼，不停张望着。我看着它，它也看向我，随后便冲进小路里。我望着那只卷毛白的小狗颠簸的影子，跟着它在后面缓缓的走着。路灯的光线透过树叶与树枝泄进路面，四周的汽车的呼啸，人群的高声谈论，全都消失在脑海之外。跑着跑着，它消失在草丛里，我走出了那条路。所有的一切重新充斥我的脑海，无法排斥，无法避免。也许它就像爱丽丝梦游仙境里的兔子先生一样，想要把我带入梦幻一般的世界里，而因为我太过于尘世太过于污秽，跟丢了它。又或者它是一只喜欢蹲在路口，为迷路的行人指引方向的精灵。一直希望有人和它一同玩耍，因为它孤独太久了吧。

    你相信碰见了一只带你去仙境的小狗，那你还有梦想……

    人生第一次兼职，一整天，留下一推记忆和一个梦。

    这是我下班后在地铁站自动充值机充值后，打印出来的凭条。作为这不平常的一天的见证。

没有梦想，没有目标，没有热情，多余，浪费，盲目，活下的动力，太少太少，死的勇气，太少太少。

嘟嘟生病了，在我回北京的那天。
打吊针的时候，腿不停乱动。
我和妈妈只有抓住她的脚，并保持一个姿势不动。
回家一天都没有精神，也不让吃东西，眼睛呆呆望着我们。
然后，趴在毯子上，休息一会。
让人心痛，希望她能挺过关键的一个星期，重新恢复那个活碰乱跳的嘟嘟。

会找个时间，和朋友去庙里拜一拜。
祈福。

回家，本是一件十分让人期待的事情，但一些细枝末节，却让这种快乐一点点消磨。
也许欣喜还会回来，但决不是现在。
决不是像我这样，提前两个小时蹲在站台上，一身汗，浑身冷，还头疼。
再过一个半小时，回家的车才会开，我还需或蹲或站，在这阴冷的站台上。
真的不想欠人情，那还会糟人白眼，当别人泄气的对象。
还扰乱了治安……把自己累个半死，还受气。
可是，我想回家，自回到学校的第一天我就想回去，那里有真正爱我的人。
我想多陪着他们，所以放假的当天就要启程，要不是这样，票能多好买！
十一国庆，交通管制，全城戒严，害苦了多少人，那都不要紧。
我只是想不要再欠人人情了，还要还。
什么都只能靠自己，那样，活得自在，活得洒脱。

我一直这样认为，

一个人在某些方面不如别人，总会在另外一些方面胜过他们。

我从未把一个人看死，即使是一个我深恶痛绝的人，

也承认他的某些能力值得学习。

就像上天在你面前关上了一扇门，总会为你开启一盏扇窗。

所以今天去体育组问有关国庆放假的事情，

碰到那个跟我打过交道的体育组女主仁时，

她那种嘴角挂着上扬的讥笑，头也没有转过来看我，

只是一直盯着电脑屏幕“专心”地玩祖玛游戏的状态，

确确实实让我感觉受到了侮辱。

我逃也似地离开那里，

尽量忘记那女人的神情。

即使我的脸上并没有任何表情，而且还说了声感谢。                                                                                                                     但那是我一辈子都无法忘记的。

我在拍这些花儿的时候，有大位娘经过，对我说：                                                                                  “拍这些枯萎的东西干啥啊，拍些有生气的。”                                                                                   我没有理睬她，只是继续专心地记录。因为它的姿态是那么动人。开给自己的花儿，不为别人而美丽。

体育竟然重修，也怪我上课不认真。还以为会有余地。

这么一来我的大学也完整了。高分、重修、旷课处理和高级就业机会。

这么一来我的大三生活便无比充实，兼顾专业知识充实和身体素质的培养。

就像猫说的，麻辣隔壁的生活。

我想还是自己太不自信，才会那么害怕。

谢谢大家。

北京升温后，午后四点天还是热的。

早晨和妈妈通电话的时候，她还说家里开了空调，问这边是不是很凉快。

我当时刚睡醒，自然就糊里糊涂地回答说是的。结果穿着长袖衬衣加外套出门，差点没中暑。

我其实是被短信震醒的，一条来自妈妈，一条来自爸爸。我很高兴能在一天的第一时间接到他们的短信。即使面带困意却依然甜美。 亲情是世间无法代替的，友情靠边站，爱情滚远点。

其实高强度的学习真的能让人忽略很多细节，世上太顾虑琐事的人必定无大成。

回北京一个星期，便迫不及待想回家。我真没用。

直至今日，虽说“云淡风轻”这个词很矫情，但是我真的做到了。

寝室的窗外每年秋天都会开除花朵来，夜里守护着安睡的人们。

回来以后天一直很冷，穿着一年前本来是妈妈给爸买的套衫感觉很温暖。

这次回来以后不可抑制地想家，想嘟嘟跟我翻白眼的样子，想家里的床。

虽然一整个暑假都没有感到一点的自由，可心里却还是依赖他们的。

爸妈越来越容易生病，我便总考虑是不是应该赶紧找工作。

然而当爸对我说只要我还在读书就会一直供我的时候，心里还是很不好受。

一直以来还是无法确定别人对自己的真正感觉，哪怕是亲人。

自己知道其中的原因，没没想到心里就一阵阵泛出酸楚，夜里睡不着，闭着眼睛。

就这么闭着眼睛。

每天的生活仿佛又回到了大一，永远感觉睡眠不足，我想体重势必直线下滑。

趴到床上的那一刻，连梦都不会想要做，一觉睡到天光。

自觉一个暑假过后，自己变了很多很多。可没有人这么认为，在他人心里的既定形象已经形成，

便再也无法更改。

即使看别人的眼神还是想饿死鬼一样，但真的不再多考虑思索什么了。

也该明白太多美好的故事是不属于自己的，能做到的只是顾全现在。

以前的以前太多数人说我成熟的时候，我总想着未来。

晚一点的时候我自己觉得自己很幼稚，便总想着以前。

天晴了。

回学校的第一天真是太累了。

早上到寝室开始整理，一直到中午。

下午和朋友去燕莎，由于交通管制比原先计划的晚到目的地半个多小时。

这还算好的。

晚上八点钟回来的时候，在一个车站换车时，前前后后开始了望不到边际的堵车。

于是决定走路到下一个巴士站。结果一条笔直的路望到头还有车，十多分钟车流没移动一分一毫。

然后便“毅然决然”决定步行。越走越发现步行的人越来越多。

于是一边是车流，一边是人流。

我们走了7站路好不容易人群散了，道路通了，便又坐车坐了两站。回到学校都十点半了。

路上堵的全部是国庆队列专用公交。

一个阅兵式。

害死了全北京的人。

Ps：回学校最让人无法忍受的便是，总有那么多人拉完屎不冲厕所。

今日午后，也就是方才。我正酣睡。

手机忽鸣，接起。

东北口音的普通话飘来，含糊不清。

我“啊”了一声表示没听清。

彼端接着含糊不清。

我便表示说是对方打错了。

忽闻对方声音渐大，一句“操你妈”袭来。

事态开始失控。

我怒声回骂。

对方回骂。

我大声呵斥：你看清楚电话号码再打，喝醉酒想撒泼？

对方继续骂。

我回骂。

对方挂断，大概会思索“今天怎么碰这么一人儿，够倒霉的。”

我叹曰：世间傻B之人多之又多。

下午才一点钟，就和老妈一起跑去批发市场。要做的事情结束后，我们混在37摄氏度的空气中，顶着白晃晃的太阳，飞奔进市场的C区，服装区。

也没几年吧，上初中的时候，妈妈曾经在这边上班，那时这个批发市场还是城市里服装行业最大的批发区。有些周末，碰巧她又休息的时候，就会带着我一同去哪里陪她挑衣服。我们可以穿梭在无数家横竖排列的单元格店铺，从一家跳到另一家。记忆里当时衣服很多样很漂亮，我和妈妈逛得不亦乐乎。

而今天我们再次走进C区的时候，只看到为了降低温度而支起的暗色布条；还有一件件像是五十岁大娘或者异常庸俗的妇女才穿的衣服；或者样式凑合但用手一摸却像是要用来做窗帘的或者麻袋用的布料的手感。记忆里那些曾经经常去光顾的店铺不见了，我特别喜欢的一家线衫的店铺也早已经离开了这里。

不长的时间，却发生了巨大的改变。不仅是这个批发市场的地位，还有我们自己。我们这一代或多或少会有这样的经历，幼年时家境不是非常富裕，渐渐地才好转甚至条件变得非常的好。以前住的小区地面上的各种塑料袋和发臭的垃圾不能忘记它；即使白天依旧昏暗而夜晚没有一盏照明灯的楼道不能忘记它；书柜里以为墙壁返潮而粘在一起变得坚硬的书本不能忘记它…

时间再往前，小时候和妈妈在上海城隍庙巷子那些服装商店挑选衣服，我为妈妈出谋划策，挑选觉得好看的衣服，而她拼命地和店主砍价。或者是妈妈曾经看中一件非常时髦的毛线大衣却因为太贵，而只能去那家店七八次后在家用毛线自己织出一件一样的。

更早前，爸爸会对妈妈说：“面包会有的，牛奶也会有的。”

我们从来不会忘记我们是怎样成长的，那些年岁在骨子里根深蒂固，我们没有忘本。不管现在我们活得如何。

昨天夜里一直到凌晨两点多钟，哈欠一个接一个，却怎样都睡不着。最后也不知是何时，因为实在是太累的关系，才昏睡过去。原因，应该是喝了大杯麦当劳的冰咖啡。

也记不清夜里做了什么梦，好像是两个人拍电影吧，不停笑场，NG了无数次。也不明白为什么他们笑得那么开心。反正最后的结果是，我笑着出了声，笑着笑着笑醒了。

其实这么说来，我暑期休息的质量还是很高的，起码心里没有负担，做梦都会快乐。

这是一位我的在本地读书的同学和我今天下午一次短暂的对话…(括号里的是我说的话)

你在北京有亲戚吗?

 (没有…)

那你在北京不会很寂寞吗?

 (不会…)

你现在想不想回学校读书呢?

 (有点想了,在家就天天睡觉,也学不进东西)

一回学校肯定又会马上想回家吧?

(还好,不会马上就想,得过一段时间的)

(我的内心:一回去就想回家还学个P啊)

你毕业后会留在北京还是回来呢?

 (不会回来吧,我还没想过…)

你是要像很多人一样做个北漂一族啊,哈哈!

(不一定啊,哪儿好我留哪儿)

你好的标准是什么啊?工资吗?

(不知道,我还没想那么远,还是先把大学读完再说吧)

你读大学快乐吗?

(还不错)

(我的内心:Oh,my god!)

你是属于那种喜欢飘荡的人还是那种恋家的啊?

(我都可以的)

我就是那种恋家的人,我想将来以后大学毕业了,

工作两年,再出国,我还没体会过那种一个人独自在外成长的经历呢.

(那你可以去西部,支援祖国边疆建设,两年后回来还分配工作)

我才不要呢,那种一眼望去看不到人的生活,我一年就受不了了;

还有当兵我也不愿意,我肯定是个逃兵.

(我的内心:那您还是毕业了好好工作啥也别想了吧)

不要让我再和你多说一句了!

下午3点的时候醒来，例行去健身

看见天空呈现大团的云朵遮挡住太阳后射出一缕缕光线的景象

这景象就这么映入眼眶

只是不知道目光还是不是那样透彻明亮

自己从来不愿意有意地回望以前的时光

纵使那也充满了太多太多不可忘怀的美好故事

可是一些漫延于生活中各种小细节里的污色

总会掩盖住清晰的色彩斑斓的印迹

上小学时有一次放学回家

阳光温暖

有耐人寻味的橘黄色

我兀自走在回家的路上

突然就莫名地被人用塑料袋套住了头

挑衅一般的敲打起来

言语间夹杂着嘲笑的话

我回过神扯下塑料袋

见几个隔壁班的男生奔到远处

气愤地跑回学校找到老师

本想很冷静地同老师讲

可说着说着就不知所措地哭了起来

最后默默地回到家

也没有和任何人说起

多可笑

当时的自己太小

印象里解决问题的方式还是找老师“告状”

甚至不懂追上前去和那些人打架

之后很久

几个月后偶然听到同班同学去老师办公室时听到的对话

说我如何跑到办公室

如何诉说

如何哭泣

言语中是掩饰不了的厌恶和嘲讽

再后来

我就很少在旁人面前流眼泪

甚至在深夜面对自己的时候

再后来

我爱上了和那天傍晚一样的颜色的太阳

直到现在

我再也没有在毕业以后踏进过那所小学一次

每次路过时

也只是静静地看着学校翻新以后的大门上的金字校名

我也只是在那里度过了五年时光而已

有时做点名问题时会有

“如果可以回到过去，你选择回到什么时候”的问题

我的一般回答是不想回去

可如果真的能够

我希望可以是那些和爸妈牵着手

一起走在公园小路上的时光

踏过路灯氤氲积雪漫步的古街

坐过空无一人灯光恍惚的末班车

看过冰蓝天空里大块云团背后的一屡屡阳光

听过烈日里苍绿幽茫的树冠中深藏的蝉时雨

吹过和朋友一起出游时突然下起的雷雨风

也看过平静浑浊倒映着一片无云天空的湖面

也攀登过满是杜鹃花的秋末的山峰

也走过蛙鸣虫飞稻花飘香的田间小路

也穿梭在高楼林立人潮拥挤的钢铁森林

但在面对大海的时候

我却退缩了

闭上眼

心里满是害怕

好多时候，这个暑假都像是回到了两年前高中毕业的那段时间，有大片大片的时间给自己。三年的高中生活突然空余下来，一时让人不知所措，如同天上跳下一袋金子却砸晕了脑子。很向往将来的生活，却耐不住那份清闲，离开学校后，便开始报各种短期的培训班；去健身房，硬是瘦了十斤。现在过着我以为应该是我退休以后的日子一般的闲暇，早晨看书，下午锻炼，晚上有时上会网，有时和家人一起散步、看电视，尔后早早睡下。每当在家，就会不知不觉停掉和那边的很多的联系，或者说是想互相联系一会儿的，但却不愿意主动做什么，想多了累了就只有作罢。也不知不觉停了和这边的联系，原因也不想多说，都怪我吧。

暑假还剩一个月，依然和去年一样，有些计划没有完成，很苦恼……没有啦，其实是因为生活活得很逍遥，就懒了。有些对新的学年感到迷茫，所以只有让现在的每天过的没头没脑一点。否则我要崩了的。就在刚才，和一个以前还算比较好的同学聊天，不知不觉发现和她说话，我几乎没说几句真话，我又在这样了，想要摆脱掉过去的阴影就选择用忘记来保护自己。反正我天生绝情，忘记了太多习惯了不后悔，倒是现在的人们都喜欢缅怀过去来缓解现今的生活不舒畅，也罢，只是溜走的时光，需要和在意的人分享。

今天睡醒之后自己去打完针以后，面慢慢撑伞走到广场旁超市的电影院看了哈6。雨在之前下得轻弱，这是便暴烈起来，走了条小路，雨打在路边的绿化树的枝叶上滴溅下来，连小腿都打湿了。晃晃悠悠来到电影院时，衣服湿了一大半。这几天天凉，风很舒服。只是雨水不断，太潮湿，身上散不掉的粘腻感。

电影播放前放了小半个小时的广告，电影很长，一点半才回的家。看了八年的哈利波特小说，即使电影拍得再不好看，也一定会去电影院看每一部的电影。每一次，都会有一个或一群朋友同学陪伴。唯独这次，种种原因，也有自虐的别扭在里面，变成如此情况。没有难过，没有后悔，只是有些不甘。算了罢了，不说这些。有些时候谁都不愿多说一些，多做一些，到头来不知谁受伤，谁照样。

下午提着照相机兴冲冲地跑去28楼的露台想去拍些照片，却发现顶楼的门给锁上了。于是只好在一扇小窗户旁照了一些图片。第一次尝试黑白照片，感觉比彩色的拍出来效果要好，而且可以弥补很多缺陷，尤其是在阴雨天。

我想，不管是怎样的电影，看电影的动机怎样，能在看完以后体会到一些东西，就是好的。

周日赶了个头早，陪着妹妹去电影院看这部动画片。对于一向对动画片十分狂热的我来说，对麦兜这样一部动画，先前还是很不屑的。也不是有所缘由，只是单纯地这么想，认为它是正真的小朋友们才看看的小儿科。

然而虽然事实证明到场的人里面确实有很多小孩子，可我才发现并不是所有人都能看懂它。因为很多人自始自终都抱着和我之前一样的想法，并且固执的坚持着。然而那些人看的是表面，未经世事的小孩看的是快乐，或许会有一些人能看懂其中的一丝一缕，也有可能把它看透而觉得无趣。

开始时却是为那些恶俗的语言和搞笑的情节笑得很狂野，但我最后却是安静地看完了正常电影。怎么说也是一部中国人拍出来的电影，有着浓浓的中国味道，并没有想象的有所谓的模仿和描画的痕迹。80分钟，洋溢着淡淡的感动和无法说出的小情怀。

不管是小麦兜看到妈妈夜里失眠起来喝水而决定不吃鸡而好好努力，还是麦妈妈看到儿子的努力也决定不吃鸡；无论是麦妈妈辗转全国各地取经学习做生意，还是麦兜看到妈妈的奔波而决定留在山上努力学功夫；无论是那个一百年才转动一下的钟，还是麦兜和妈妈都决定不放弃吃鸡，我们都可以认定：我们不能放弃坚持，但也必须要葆有一丝纯真和善良。

To m

今天无聊翻网页的时候，发现那个摄影师就是这个专业出身，这无疑打击了我对于他是自学成才的猜测，使我以后说不定也能靠这个混口饭吃的想法彻底破灭。我转而想还是老老实实读本科，考研，读博，然后在某所大学里安分度过一生比较划算和实际。

今天我妈差点给我买一条levi’s的牛仔裤，要不是后来发现它不在打折品之列和我的强烈反对，她肯定坚持。我想啊，这些钱呢，虽然不多，但慢慢攒下来，说不定等我毕业那会儿，就能买一单反了，但也只可能买个不带镜头的。

其实本来我不是要说这些话的，可是我也不知道多要说啥了。该说的标题也就讲明了，太肉麻的句子我也不想说，我还是不擅长的。

对于过去的我们，这一年来，如何相识，熟识，又玩到一起，成为朋友，以及诸多不愉快和原谅，我也不想提。话说我还真不知道怎么认识你的呢，好像某一次自习就这么三个人一起学了一会，就熟悉了。就像当初我认识小黄一样，第一眼见他我在麦当劳熬夜学习，他和猫两个人就在校园里聊天散步，他那时还顶着个头发竖起来的发型。哈，小黄不要打我。我就一个人孤零零的在学我那专业。结果第二天早上猫回到麦当劳说那是个很有意义的夜晚。我就气他说我也过得很有意义，我把作业全写完了。

对于你呢，我甚至连这样第一面的印象都没有。你就这么带着点儿传奇色彩，带着点未知色彩，闯进了我的生活。若不是那一天津之行，我和你的关系可能还是维持在大一下学期那种状态吧。其实我是很庆幸去了天津，若是考虑之后的结果的好坏，我还是会把你和小黄拿出来，思索片刻，也就不管不顾后果了。我也不说这事儿了。总之，这个学年我是过得很杂乱。但却是充实和快乐的。

我们说说将来吧。猫总说太宠坏了呢不好，但小黄不是说“宁可饿着自己也不会饿着你”吗。可终归有些事还是要自己看明了了才能解脱，或者是拯救自己。我没有正儿八经爱过什么人，更谈不上喜欢，某些情绪对于我是禁区。我是要避开的。所以也不能给你什么经验，你比我懂得多，你也找到了能解决问题的谈话的对象。但我只能希望你坚持，虽然我对你说这些有些肉麻和不合适，虽然这两个字很难，但有时候要做的是不管不顾，相信自己，而不是任何人。我放假前答应你的，有些时候，我会陪你的。

From 忍不住想肉麻一把的Peter

这家馄饨铺子在这个地方也已经营了五六个年头了。坐下来的时候感觉和外面的气温相差很多，以前，是里面比外面要闷热；而现在，是里面比外面要凉爽。不知何时装了空调，店老板说是两年前，正好是我离开南昌去北京读书的时候。即使学校食堂的那家福建馄饨曾是我每天早餐的可选食品之一，但味道还不如这家来的正宗。

这家铺子是一栋用作是宾馆的大楼一层的一个小隔间划出来的。一溜长条形，只能竖着排列几张双人的木桌子。它位于巷口，巷子肮脏破烂，门口就是阴沟，污水和垃圾随处可见。不过这并不妨碍源源不断的顾客每天定量前来。维持着这一家的生计。

店主是一位年过五十却仍然干练的像是四十多岁的大爷，和客人闲聊时显得很风趣。他有一个儿子也二十多了，如今看到一名他妻子一样的女人怀里抱着一个一岁左右的小婴儿。想想日子过的还真是快。店主也当爷爷了。原本这家店每天营业24个小时，后来听说是凌晨三点关门，到现在也就午夜打样了。

他们的生活是在改善的。每天，每分钟，尽管漫长。可店主也早就已经习惯了这样每天起早贪黑，日复一日的包馄饨的生活，他活得心安理得，他靠自己的本事经营着自己和一家平淡简陋的生活，也许辛苦，可他毕竟，是知足的。

店主的儿子，是一个皮肤白皙，身型精壮的小伙子，或者说，是一个男人，有了妻子和孩子。再过不久，也许几年，也许几个月，他就要接替他的父亲，正为一家之主，担负起经营馄饨铺，养家糊口的重任。他也会像他的父亲一样，每天五六点起来，每夜一二点睡去，每天站在那狭小的店铺一头的灯光昏黄的厨房里，住着馄饨，几年，十几年，几十年。

这是，他走出厨房，站在空调下方一个方桌旁，开始包馄饨。右手用小棍子挑一撮肉，放在左手平摊着面皮，再一捏，整个工序都已经烂熟于心，甚至都不需要那种初学者认真的表情，一脸的漫不经心，眼神不时扫过店里的顾客，看着他们各式各样的表情，猜测着他们的身份，经历，听他们交谈，捕风捉影，也许真实，或许只是一厢情愿。不过我想他是愿意沉迷于这样的幻想里的。因为那会让他感觉自己并不是身在一个狭小拥挤的巷口馄饨铺里。

几分钟后，工作告一段落，他转身靠在店铺的大玻璃窗旁边，痴痴地望向外面，望向远处。此时的他，不再是原先那个店长的儿子，不是那个一岁大婴儿的父亲，不是那个年轻女人的丈夫，他是个孩子。他的眼里闪烁着光芒。窗外一片灯火弥散，有摩托车呼啸着奔驰而过。在这个炎热的夜晚，行人各个行色匆匆，想要摆脱蒸腾的热气。对面有一家发廊，生意兴隆。往巷子深处，是一望无际的黑暗。而这闪光的眼神，却如此珍贵，如此引人注目。他就这么望着，神色难免有一丝泄露的忧伤，大大的眼睛目不转睛，像是看到的希望。

他穿着一套明黄色的运动服，背心、短裤。虽然不是什么名牌儿，可若是走在大街上，或许也能吸引一些人的目光。年轻，有朝气，轮廓分明。可是他现在也许累了，更大的可能性应该是无事可做吧，便坐在一张靠背椅上，右腿蜷放在椅子上，下巴轻轻抵在右腿膝盖上，两只手无意识地拨弄着右脚。眼神却依旧是平稳而又不平静地望向窗外，闪着光，充满希冀。若他是个演员，那他出演的一定是个跋山涉水，翻山越岭，热爱冒险的流浪者。带着快乐和期待，对每一次的旅途都怀着地激动的心情。

可纵使他有再美好在吸引人的目光，纵使他的脑海里有在美好的想象，他大概也逃脱不了一辈子在这狭小的馄饨铺子里卖馄饨的宿命吧。再过不久或者一段时间，他那颗炽热的心也会因为日复一日的工作渐渐褪去热度，变得安于生活，安于命运，安于得到的一切，不去妄想企图得到那些不属于自己的。

世上的每一个，都注定在他的一生中担任某一角色，为这个世界尽自己的一份力量。也许是高贵的，也许是微薄的，也许是下贱的。但是啊，我们即使对那些身处社会中下层的人有所同情，也是徒劳的，更是不尊重别人的。我们不能认为那些底层的人心中就不应该有美好的愿望，但有时作为局外人，作为旁观者，我们却是不应该怀有太多的思虑的。

如果心里想要的一直拼命争取的最后不过也是悄悄地流走

如果明明原本那么坚定去紧握的到头来发现感觉也会渐渐消散

如果我喜欢的狗狗也没法喜欢我

如果发现已经不想和别人敞开心扉或者畅所欲言

如果该有的都已经没有

如果骄傲的变为可耻的

如果亲近的成为疏离的

如果可爱的变成可恨的

如果一切都不是如果

那么努力有什么用

那么坚持有什么用

那么在意有什么用

那么刻意有什么用

那么难过有什么用

早上看大头儿子小头爸爸，看着看着就换了台。因为难过。

窗外的温度摄氏40，现在时间是下午五点半。

夜夜夜夜，睡不着。听着一切静静喘息。

那不过是自己的心跳。

之前狗狗因为妈妈出门开始闹腾，怎么安慰还是像疯子似的，本想抱抱它吧，它回头就张嘴，我本能把手一缩，就被划了条小缝。于是家人个个心神不宁，把我带到免疫站，那儿的医生更是说得很严重似的。结果开了一个月的针剂，还进口的呢……直接导致我过着清淡的饮食生活。辣椒、牛羊肉、鱼虾、汽水……通通离我而去。不过怎么说呢，我还是很喜欢狗狗的。

在健身房锻炼真的出了出汗没什么效果，况且我也不需要减肥。不过有些团体可还是很有意思的，就当玩儿吧。

遇见了以前初中时的一位同学，好半天他才跟我打招呼，因为我也不记得他的名字了……他竟然还是一贯地称呼我为班长。我其实，初中时也没那么凶。真的。

聊了会，他提了很多那时的同学，很有叫几个人出来小聚的意思。不过很可惜我没有。

渐渐才发现的是，不了解我的人，想要主动跟我沟通已经很难很难，说了无数句都不会到点子上。怪不得有人说我喜欢把心事藏在心里，不让别人了解自己。可是我真是简单一根筋到极致的人，你比如说吧，猫就里里外外把我看了个遍，啊这是个比喻而已……两三句就命中我的要害。自己真的是心里出毛病了。

另外要提的是，我回校内了。不过有些变化。能搜着我的。要不然我都觉得和生活和大家脱节了。

好歹我也是一大早六点多钟就起了床，

然后顶着二十多度的气温就这么出了门，

七点半就到了图书馆这可比我在学校都勤快，

可为什么就连没有空调的自习室都已经没有座位了呢。

这年头是爱学习有错，还是这么多的人都爱学习有错呐。

同样顶着已经升到快要头顶的大太阳回家，出一身臭汗，我容易吗。

其实我当时就想在自习室里破声大骂，问候在座各位的祖宗八代。

都装什么爱学习啊。

我真的想骂的是图书馆的管理员的。

我连着问了好几个那里的职员是几点开门，都说是八点。

那么我为何会在八点到的时候就没了座位，

在座的那些人个个幸灾乐祸地看着我。

我为何会在第二天七点四十到的时候看见一大群人都在门口等着，

结果四十五就开了门 。

我为何会今天七点半到的时候，

图书馆大门口早已门可罗雀，大门貌似开了很久，

进去以后照样没有座位。

就你们这种素质还管理图书馆。

就你们这种态度还自称管理员。

你早些下岗吧。

我还寻思是否是为了让更多人办理借书卡而采取的一种策略，

公共自习室没了地方就只能去阅览室了嘛。

要是真这样，那我还真就觉得，

作为南方人耍这种一眼就能看穿的伎俩实在是愧为一个南方人。

记得小学结束的时候，学校里开始流行给同学写同学录。

兴冲冲买了一本，还是粉红色的，欢天喜地地拿给每个同学写。

即使是五年都没说过几句话的人，给会很真诚地递一张给他，心里希望会再有联系。

每当在家里看着这些花花绿绿的纸张时，我妈总是会很尖刻地泼我冷水。

“真正的友情是在大学，小学中学什么的哪里还会联系呢。”

当初还很气恼地和她争辩，自己一个人生闷气很久。

心里暗自较劲说我一定还会很他们是朋友的，到时候你看吧。

这么久过去了，我妈一语成谶，论断成为现实，现实证明我的愚昧。

想来自己哪里是什么坚持的人，而想来想去也会暗自原谅自己。

毫无征兆的，就这么忘记了小学、初中，甚至高中里和自己擦身而过的许多人的名字，样子。

自己会在脑力自动过滤掉很多东西，有时候这种行为是因为连带的效应。

比如某一次很丢人地在体育课上被老师说了几句后，

那些回过头来用奇怪的眼神看着我的人，我是肯定忘记了的。

那么，我记忆里也没几个人了。

有人说我和周围的人都热络不起来。

我就被生成了这么个怪德性，我也不怨天尤人，就这么活过来了呢。

总是说自己能够控制得很好，可以变成受大家欢迎的人。

可最近又变成个容易被一句话刺伤的人。

终究是成为了被大家照顾，或者说是因为被怜悯而被照顾。

这有巨大的差别。

谁都能明白。

有时这成为逃脱责任的理由和借口。

我希望自己是为自己而活不是为了别人。

那样即使活得不够精彩甚至是很失败也不用对任何人说对不起。

如果每天傍晚六七点的气温还有二十六七八的话，是不是很不可接受，没错，每天我就生活在这样的环境中，是不是气候变暖我还真不知道，不过吹多了空调也会头晕。

心情时好时坏我已经习以为常，不再去管，就算有些话有些人有些景象会让自己脸色稍稍有些难看，别人发现不了，明白过分地耽于沉思，想些太过遥远的事情是徒劳。

若是每日每夜都思考同一个议题，陷得太深，终究会成为个疯子，要是那样，还不如看清眼前美好的事物，假装自己什么也不知，什么都不晓，自欺欺人有时真的很好。

一步步走下去时刻都像是遵循着自己设定的计划，太亲近人表现得太过于热情被当成是病态，于是结果往往和预料的越来越远，放弃一些便能获取更多，其实不想要。